مقدمه:

داشتن زندگی خوب وایده آل درنظر بعضی هدف بسیار بزرگی است که برای رسیدن به آن طی قرنها ی گذشته ایدئولوژی های فراوانی ازطرف انسانها صورت گرفته است. مامسلمانان هم به داشتن زندگی خوب وایده آل فکر کرده وبرای آن تلاش میکنیم .اماتفاوت مابادیگر جوامع دراین است که ما زندگی خوب وآرمانی راهدف اصلی بشر ندانسته و نمیدانیم.درحقیقت چون به وجودذات حضرت احدیت وجمله ی الدنیا مزرعه الاخره اعتقادداریم زندگی دنیوی راوسیله ای درجهت سلامت ودرامان ماندن زندگی جاودانه ی آخرت ورضایت ذات حضرت باریتعالی دانسته ودراین مسیر تلاش میکنیم.البته لازم به ذکر است تمامی دستورات اسلام که ازطریق قرآن حکیم وکلام اهل بیت سلام الله علیهم اجمعین دراختیارماقرارگرفته اند بی نقص ترین قوانین زندگی هستند که تاکنون هیچ شخص باانصافی نتوانسته کوچکترین خدشه ای به این قوانین وارد کند.البته کسانی هم وجوددارندکه به دلیل به خطرافتادن منافع خود وازروی طمع وعنادورزی بااسلام گهگاهی شبهه ای راایجادکرده والبته باپاسخ منطقی ومستحکم اسلام مواجه شده اند.تاکنون شاید مطالب زیادی درمورد کارهایی که یک شخص بایدانجام دهد،تادرزندگی زناشویی خودموفق باشدرا شنیده باشید.دراین مقاله سعی شده است که درموردبعضی ازاعمالی  بحث شودکه پرهیز ازآنهاسبب استحکام وموفقیت خانواده به صورت نامحسوس می گردد.شایداین سوال پیش آیدکه چراازلفظ نامحسوس درکنارموفقیت استفاده شده است.دلیل این است که شمازمانی که عملی را برای داشتن زندگی موفق انجام می دهیدچون کاری انجام شده وفعلی صورت گرفته است عمل واثرات آن برای شما واطرافیانتان مشهود است.ولی زمانی که خودرا ازانجام عمل زشتی که نیت آنرا درذهن پرورانده اید بازمی داریددرحقیقت فعلی صورت نگرفته است که مشهودباشدفی الواقع شما یک عمل قلبی که جهادبانفس نام دارد را انجام داده اید . درنتیجه شمابدون اینکه اطرافیانتان متوجه شوند باانجام این عمل قلبی سبب عدم رنجش خاطرایشان شده اید. کمی فکر کنید اگر بهبود سطح زندگی تنها به سادگی خواستن آن بود آنگاه هرشخصی صاحب یک زندگی زیبا می شد. شایدبعضی بخواهندبدون هیچ تغییری زندگی بهتری ازآنچه که تاکنون داشته اند داشته باشند. بایدپذیرفت که برای داشتن زندگی بهتربایدمقداری تغییرکرد.تغییرساده نیست. حال باذکراین مقدمه اگرمتمایل به ارتقاء سطح  زندگیتان هستیدوفکرمی کنید که قادربه ایجادتغییردرخودتان می باشید ادامه این مطالب رادنبال کنید.درادامه به برخی ازاعمالی که عدم انجام آنهاسبب بهبودوضع زندگی شده وتاثیربسزایی درموفقیت شمادرزندگی زناشوییتان خواهدداشت اشاره خواهیم کرد.

توقع زیاد:

بسیاری ازافراددردوران تجرد،اززندگی آینده خودتصویری رویاگونه می سازند.اماباورود به عرصه زندگی و رویارویی باحقیقت زندگی متوجه فاصله ی زیادرویاهاشان با حقایق زندگی می شوند.به صورت کلی دراین گونه موارد دوگونه افرادوجوددارند.عده ای که توانایی کنارآمدن با واقعیات راداشته وعده ای که باتلاشهای بیهوده وتوقعات بیجا ازهمسرخودخواستار تحقق بخشیدن به رویاهای کودکانه خویش می شوند.باید پذیرفت که زندگی سرزمین شادی وسراسر خوشحالی نیست.این یک حقیقت است که درزندگی زناشویی مشکلاتی پیش می آید که بایدبا درایت ، منطق و صبربرای آنها چاره ای اندیشید. اصولا توقع بیجا به خواسته هایی اطلاق می شود که ازعهده ی طرف مقابل خارج است.سعی کنید هیچ گاه همسر خودراازهیچ بعدی با دیگران مقایسه نکنید.قطعادروجودهمسر شمانکاتی اعم ازمثبت ومنفی وجوددارد که دردیگران نیست. ممکن است که بامقایسه ،خواهان تغییری درهمسرخودشوید که غیرممکن ویاخیلی سخت باشد.نکته دیگر اینکه زنان معمولا درمسائلی خاص مانند لباس ،تشریفات،مهمانی ها،پذیرایی و....دارای یک سری احساسات مخصوص به خودشان هستندکه امری بسیارزیبا وپسندیده می باشد.اما برای اعمال این احساسات درزندگی باید به یک سری نکات توجه داشته باشند.نکاتی اعم از1- میزان درآمدشوهر 2- پرهیزازتجمل گرایی3- دوری ازاسراف 4- اجتناب ازچشم وهم چشمی

داشتن خواسته های نابه جا ازهمسر سبب مشکلاتی چون احساس شرمندگی او ازعدم توانایی اجابت خواسته های شماویاتلاش بیش ازحدوطاقت فرسای اودرخارج ازمنزل ودرنهایت موجب تعهدغیرمتعارف اوبه دیگران خواهد شد.پس تلاشتان را برای کنترل خواسته هایتان مضاعف کرده وسعی کنید درحد توان همسرخویش تقاضاکنید.

خودپسندی وتحقیر:

نگاه کردن ازبالا به دیگران. حتماتاکنون باافرادی مواجه شده ایدکه به دیگران نگاه تحقیرآمیز داشته وهمیشه خودرایک سروگردن ازافرادپیرامون خود برتر می دانند.کبروخودپسندی جزو رذایل اخلاقی هستندکه دراسلام بسیارنکوهش شده اند.تاجایی که رسول اکرم صلوات الله علیه فرموده است)).هرکه به اندازه ی ذره ای  کبردردلش باشدهرگز به بهشت نمی رود)).یادرجای دیگری که فرمود:((بزرگترین کبر، خوار شمردن خلق وسبک شمردن حق است)).آموخته ایم که ملاک برتری افرادنسبت به یکدیگرمیزان تقوای آنهاست که ازمیزان آن هم فقط خداوندمتعال آگاه است پس دلیلی برای خودپسندی وجود ندارد.حقارت وسرخوردگی افرادنتیجه خودپسندی دیگران است.وچقدرقبیح است که شخصی آنقدربااین صفت رذیله مانوس باشدکه این حالت رادرخانه ودرمقابل همسرش هم داشته باشد.تحقیرکردن همسر در محیط خانواده وبه رخ کشیدن بعضی چیزها که به زعم شخص دلیل برتریش نسبت به همسرش است مانند میزان تحصیلات،اوضاع مادی خانودگی و... چیزی نیست جزعقده های درونی اوکه نتوانسته باآنها کنار بیاید. کسی که همسرش راقلبادوست داشته باشددرصدد شادکردن او برمی آید نه تحقیروی.البته اشخاصی هم وجوددارندکه ناخواسته وبدون سوء نیت این کارراانجام می دهند.بهترین راه برای فهمیدن اینکه بیان مطلبی که درذهن داریم سبب تحقیر شخص مقابلمان می شود یانه این است که آن رادرذهن وخطاب به خودمان بیان کرده وعکس العمل خویشتن رابنگریم و به حدیث گوهربارامیرمومنان علی علیه السلام که می فرماید)):هرچه راکه برای خودمی پسندی برای دیگران هم بپسندوهرچه راکه برای خودنمی پسندی برای دیگران هم مپسندعمل کنیم.اگرکمی زندگیمان رادوست داشته باشیم مراقب گفتار و کردارمان خواهیم بود. سعی کنیم نگاهی توام بالبخند راجایگزین نگاههای سردوتحقیرآمیزکرده تا کانون خانوده خودرا سرشاراز گرمای  محبت وعشق بیابیم.

سوءظن:

سوءظن ازمواردیست که وجودآن سبب ازبین رفتن شادمانی قلبی ورضایت درونی اززندگی می شود.معمولا کسانی که به این رذیله دچارهستندآرامش فکری وتمرکز درستی برای برقراری ارتباط باافراد را دارا نمی باشند. بی اعتمادی وبدبینی جزءدلایل اصلی ایجاد سوءظن به شمار می آیند. اگرازسوءظن های کوچک درزندگی جلوگیری نشوداین صفت زشت درانسان ماندگاروبه صورت یک بیماری درمی آید.بایدتوجه داشت که اساس اسلام به اعتمادمتقابل وخوش بینی نسبت به اطرافیان می باشد.آیات،احادیث وداستانهای گوناگونی ازقرآن وائمه اطهاردراین زمینه وجودداردکه بیانگر این موضوع و زشتی سوءظن می باشند.((خداوندمتعال درقرآن کریم سوره ی حجرات می فرماید:ای کسانی که ایمان آورده اید از بسیاری ازگمانها بپرهیزیدکه پاره ای ازگمانهاگناه است)).دراوایل زندگی زناشویی به  دلیل این که زوجین به تازگی باهم آشنا شده وشناخت کافی ازیکدیگر ندارنداحتمال ایجاد سوء ظن بیشتراست.این نوع سوءظن شایع ترین نوع آن درمیان خانواده هاست که با مرور زمان وایجاد شناخت بیشتر معمولا از بین رفته و درمان    می شود .می توان نتیجه گرفت که زوجهای جوان بیشتر به راهکارهایی برای درمان این موضوع نیازدارند. برای جلوگیری ازایجادسوءظن درزندگی سعی کنید اولویت اولتان را پس از ازدواج جلب اعتمادهمسرتان قرار دهید.نبایدتوقع داشته باشید که درهمان ابتداهمسرتان به شمااعتمادکامل داشته باشد.اعتمادکامل دراثر مرور زمان وطی گذراندن مراحلی اززندگی ایجادمی شود.معمولا افرادپس ازازدواج سرشارازخواسته های فراوان ازهمسرشان می باشند.اگرازهمان ابتداشروع به بیان خواسته ها وعلایقتان بکنیداحتمال اینکه باجواب منفی ازطرف همسرتان مواجه شده ودرزندگی شما سوءظن ایجاشود زیاد می شود.اگربه این مشکلات دچارشدید کسی غیرازخودتان رانباید سرزنش کنید.به عنوان مثال استقلال،موضوعی است که یکی ازخواسته های مهم خانمها به شمارمی آید.این موضوع دقیقادرمقابل احساس تحکم آقایان قرار دارد.حال تجسم کنید خانمی راکه دراوایل ازدواج برای داشتن استقلال تلاش می کند.قطعا استقلال  بدست نمی آورد که حتی آرامش راهم ازدست داده واحساس سرکوبی می کند.اگرمی خواهیددرزندگی دچاراین مشکل نشوید فقط باید کمی صبرداشته باشید.صبرکنید تاعلاقه شدیدقلبی بین شماوهمسرتان ایجاد شده ونسبت به یکدیگر شناخت کافی پیداکنید.اگر این اتفاق درزندگی شما بیفتددیگردچارسوءبرداشت ازرفتارهای همسرتان نخواهید شدوخواسته هایش رادرک می کنید.آنگاه نه تنهاکه باخواسته های منطقی اوموافقت کرده بلکه ازآنهالذت خواهیدبردانشاءالله.

بحث وجدل:

آیاتاکنون شاهدبحث های بیهوده ی دیگران بوده اید؟ گاهی افراد برای اینکه خودی نشان بدهند ونقطه تمرکز جمع قراربگیرندبحث های بیهوده کرده وجالب اینکه فقط برای خودنمایی روی نظرغلط خود پافشاری نموده وتوجیه میکنند. بهتر است که بدانیدبسیاری ازبحثهایی که بین افراداتفاق می افتدبی فایده وبدون دلیل می باشد.اسلام مومن رابه پرهیز ازکلام بیجاودوری ازبحثهای بیهوده فرامی خواند.گاهی اوقات مجادله هایی ازاین دست درخانه بین زن وشوهراتفاق می افتد.غالبادلیل ایجاداین جروبحثها اختلاف نظرو سلیقه  است. باید بپذیریم که زن وشوهر هم به لحاظ شرایط خانوادگی وهم به لحاظ تفاوت جنسیت ازدودنیای متفاوت می باشندوحتما نباید درهمه مواردباهم توافق نظرداشته باشند.امادلیلی وجودنداردکه این اختلافهامنجربه بحث وجدل ودربه نهایت عصبانیت ونزاع تبدیل شود. برای حل این مشکل  راهکارهایی وجوددارد. از جمله آنها این است که قبل ازاینکه دررابطه باموضوعی به بحث بنشینیم،درمورد لزوم بحث وفایده آن قدری تامل کنیم وبنگریم که  آیااین موضوع  ارزش ناراحتی همسر،اتلاف وقت وعصبانی کردن خودمان رادارد یانه؟ راهکاردوم راهکاری کاربردی تروجامعتر می باشد.برای رفع این مشکل وبسیاری ازمشکلات دیگر خوب است که زن وشوهردرابتدای زندگی مشترکشان برای طی کردن مراحل مختلف زندگی وحل مشکلات احتمالی آینده، ملاک ومعیاری راتعیین کنند.معیاری که هردوی آنها به آن اهتمام ورزیده و احترام بگذارند.اگر بحث های ضروری زندگی ماحول محوری مشترک وبامعیارمحکم وسالمی چون قرآن صورت بگیردیقینا به مجادله وناراحتی نخواهدانجامید.پس بهتراست که ابتدامعیار بحث رامشخص،سپس به نقطه ی مشترکی رسیده وبعددر صورت نیاز به بحث وگفتگو بنشینید.امیداست که لحظات خوش زندگیمان رابا مجادله وبحثهای بیهوده به خاطراتی تلخ تبدیل نکنیم. انشاءالله

دروغ:

دروغ واژه ای آشناست که قطعاتاکنون درمورد آثاربددنیوی واخروی آن بسیار شنیده اید.امااین معضل هنوزدرمیان انسانها،بعضی به صورت عادت ،بعضی ازسرمطالبات دنیوی ،بعضی به دلیل ترس غیرازخدا و بعضی ازسرشوخی ومزاح  وجود دارد.همه ی مواردی که ذکر شدازنظراسلام گناه تلقی می شوند. امیرالمومنین علی علیه السلام می فرمایند)):بنده ای مزه ی ایمان رانچشدتادروغ را وانهد چه شوخی باشد، چه جدی )) . افرادی وجوددارندکه به دلیل عدم تعهدنسبت به خانواده، اشتباهات و بی مسولیتیهای خودرا بادروغ از همسر خود پنهان می کنند.اشخاصی  هم هستندکه ترس ازواکنش همسرشان رادلیل خوبی برای دروغ گویی می دانند.اگردروغگویی به هردلیلی درخانه رواج داشته باشد به مرور زمان سبب ایجاد نوعی بی اعتمادی ، بدبینی وبسیاری دیگر ازمعضلات خواهد شد.زندگی ای که درآن اعتمادمتقابل  وجودنداشته باشد مانند درخت بی ریشه ایست که هردم امکان فروریختن آن وجود دارد.غالبا ریشه اصلی دروغ به رفتارهای نامناسب اشخاص برمی گردد.برای اصلاح ریشه ای این معضل بایدرفتارمان رااصلاح کنیم تابرای توجیه آن نیازی به دروغ گفتن نداشته باشیم.اگراعمال ورفتاری که ازماسر می زند مناسب باشد دیگرنه نیازبه دروغ گفتن داریم ونه کسی ازترس مادروغ تحویلمان می دهد.یادمان باشدصداقت هم واژه ای آشناست که تاکنون نام آن رازیادشنیده ایم.

عصبانیت:

گاهی اوقات درمحیط خانه به دلایلی همچون مواردی که درمطالب گذشته بیان شد ممکن است عصبانی شوید . عصبانیت از مواردیست که پرهیز ازآن بسیار در اسلام تاکیدشده است .امام صادق علیه السلام     می فرماید :(( هرکه تعصب کندخدایش اوراباسربندی ازآتش سربندد)).درابتدای امراگرازکسی که باعصبانیت مانوس شده است بخواهیدکه عصبانی نشودخواسته زیادی ازاوداشته اید.این صفت ،صفتی است که باید ریشه ای وآرام آرام ازبین برود.به دنبال عصبانی شدن اعمال ناخوشایندی ازانسان سرمی زند که ممکن است بتوان درآن موقع پس ازتخلیه اوضاع راآرام کردولی هرگزنبایدتوقع داشت که طرف مقابل آن را فراموش کند.راهکارهای زیادی درعلم روانشناسی برای کنترل عصبانیت ذکرشده است. روشهایی چون ورزش منظم،پیاده روی، مطالعه کتابهای مورد علاقه، اجتماعی ترشدن و....  اما نکات مهمی که اهل بیت سلام الله علیهم اجمعین دررابطه باکنترل عصبانیت به آن تاکید فراوان دارند یادخدا،نمازوصبر    می باشند. زمانی که خداوندراناظربراعمال خودبدانیم وخودرادرمقابل اوموجودی ضعیف ومتواضع بیابیم  دیگردلیلی برای عصبانیت وجودندارد.آنگاه وضویی ساخته وپیشانی خودرابه نشان تواضع  به زمین انداخته وتسبیح خدا می کنیم. فراموش نکنیدکه لحظه های ناخوشی درقلب انسان مانندجای میخ روی دیواراز خود رد به جا می گذارند.

سخن پایانی :

درپایان این مقاله ازهمه ی شماخوانندگان عزیز که زمان خودراصرف خواندن این مطالب کرده ایدتقاضا می کنم ، مادامی که عمرتان انشاءالله به دنیاست سعی کنیدکه گل محبت دردل اطرافیان خودمخصوصا خانواده محترمتان بکارید وخداوندرادرهمه ی کارها یادکرده و بنده حقیررا ازدعای خیرتان محروم نفرمایید.ومن الله توفیق